僵局
John Gotmman 是心理學大師中研究婚姻關係的泰斗，他的研究中發現: 一段婚姻當中，有69%的衝突是永遠無法獲得解決的 (終生無解)，另外的31%的衝突，才可以透過溝通、協商、上課或諮商來改善調適。每次在婚禮上，聽到嘉賓說「夫妻兩個人要同心」、「你們兩個人以後就變一個人了」，柏嘉心理師都只能乾笑一下……我們得認清，夫妻是兩個不同的個體，價值觀不同背景不同中心思想不同身分認定不同，不是有心，就可以解決所有婚姻中的問題。
這69% 永遠無法獲得解決的衝突，就是僵局。我們先來看僵局的定義：
1.這衝突讓你覺得另一半拒絕溝通。
2.你們不斷討論問題，卻沒有感覺有進展。
3.你們死守各自立場，不願改變想法。
4.你們討論這個主題時，雙方都更加失望受傷。
5.你們對這些主題討論愈久，就愈堅持己見，最後演變成只要一提及這些問題，就變成互相謾罵。
6.討論完這些問題，你們雙方反而會變得更冷漠疏離。
結婚，是因為你愛他，而不是因為你想要把他改造成符合你需要的伴侶。幸福的婚姻，並不是這對夫妻比較會「解決問題」，而是他們在婚姻中較能找到「調適差異」的方法。相反的，不幸福的婚姻，雙方常會執著於改造對方，但在現實中，想要改造對方的動力愈強，對婚姻的殺傷力愈大。
人常常能力越強，在關係中就越容易痛苦。在其他的領域， 聰明又認真的人，會覺得問題只要一步步努力，一直不放棄，總可以找到解決的方法。但關係不是這樣， 就像”醫學”一樣， 很多事情，很努力但不一定可以獲得改善。人和人之間的關係，也和醫學很像，是種不確定的科學，需要很多調整，在各種不確定性中，找到一種可能性。
心理師分享自己的經驗。心理師的太太是私立小學老師，下班依然花很多時間心力處理學校的事情，與家長通電話/回訊息。柏嘉心理師作為先生覺得既不平又委屈，自己已經在家照顧孩子忙家務一天，太太回家然只照顧外面的事! 但後來心理師發揮他的專業，自我調適，認清事實。
柏嘉心理師當初愛上太太，是因為太太是一個關心別人多於關心自己，總是先去考慮別人需求，非常細心又貼心的人。其實太太現在的行為，內在沒有變，只是呈現方式改變了(關心學生和親師溝通多過關心自己下班休息)。婚前的優點，變成婚後的缺點，這是很多夫妻在婚姻中會遇到的困境。
面對僵局 ,不是解決問題，而是因應問題。
在處理人際關係問題時，我們心裡總是希望能找到一個方法，可以讓關係融洽、相互體貼、誠心溝通，而且最重要的–可以解決問題。但 real world 中，夫妻雙方的爭吵卻是一而再、再而三的出現，除了處理時的勞累，更是隱約中對自己失望，覺得自己不夠好，所以無法徹底解決兩個人之間的關係。
請大家要記得: 所謂解決，不是看最後的結果而已，大多數的產生問題事實上都在於「解決僵局的過程中」。現實的狀況就是: 僵局就是不能解決或不容易解決，必須耗費長時間去應對，所以若不能做好長期抗戰的準備，一定會感到不耐煩，而心生厭惡和憤怒。
婚姻關係常常因為期待問題能在「現在」或「不久的未來」完全解決，而變得苦不堪言。可是換個角度想，就算事情無法解決，總還是能有所因應、妥善處理，不是嗎？面對僵局，會建議夫妻雙方換個想法：「這個當下應該如何因應呢」？想因應先處理，就能跨出第一步，重要的不是解決問題，而是應對問題。生命是流動的，我在變，你在變，人生都在變，彼此都會成長，有變化，時時有希望。
婚姻中的僵局，像是慢性病 (高血壓、糖尿病)， 無法消除或很難痊癒，面對慢性病：要先”認識”慢性病，知道甚麼可以做、甚麼不能做，帶著慢性病往前走。有健康又快樂的糖尿病患者，也有健康但痛苦的糖尿病患者，更有既不健康又痛苦的糖尿病患者。既然現在的醫學沒有辦法讓糖尿病痊癒(不能解決問題)，那我們就來找出「應對」糖尿病的方法，帶著疾病向前走，一樣可以過快樂的人生。同樣的道理，我們和另一半爭執的問題沒法消失，甚至會反覆出現 ，但在每次的經驗與教訓中，可以學會比上次更好的處理方法。好似防範颱風一樣，人類改變不了颱風會來的事實， 但我們可以準備更多來因應颱風，減少擔憂及損失。
心理師分享一個案例：工程師先生配上心理師太太，情緒木頭和感情細膩的另一半相處，太太習慣每天分享瑣事/鳥事/不滿情緒，但先生沒有反饋，太太一直覺得先生沒有在聽。做太太當然慢慢累積起很多不滿，更慘的是，當太太強迫先生有回應時，先生的工程師性格會發作，專注於處理問題(debug的概念)和教育太太「解決之道」，完全沒有情緒方面的同理和安撫。長此以往，太太覺得先生似乎越來越不愛她，而且因為太太的情緒沒有被先生接住，太太也對婚姻慢慢失去歸屬感而變得灰心。後來太太活用自己的專業認清事實：再怎麼訓練和教育，先生也不可能變得學會感同身受，用她期待的方式去回饋她的情緒困擾。因此太太提出因應的方案：太太一周有三次15分鐘「說心事時間」，先生一定要專心聽太太倒垃圾，並充滿情感的回應這幾句話就好： “我了解你的難處，這件事真的不容易(編號1)” 、”辛苦你了(編號2)” 、”有沒有我可以幫忙的地方(編號3)” 。太太理解工程師先生不可能懂心理師太太的情緒， 但可以專注的聽，並學習做出適當的回應。在這個例子中，太太心態有做調整：先生做到”及格”就好，有認真聽並給「相對正確」的回應，不再要求完美的同理回饋。先生也做了改善：在經過多次學習之後，也在談心事時間中歸納出回應的心法，面對A類事件，給予1+1回應，面對B類事件，給予1+2回應，面對C類事件，給予1+2+1+3的回應……
夫妻關係經營，不是要執著於改造對方，是要找到讓雙方相處起來輕鬆舒服的方法。不要執著誰對誰錯，赢了嘴仗卻輸了關係，這對婚姻經營完全沒有幫助。
再分享另一個案例：柏嘉心理師自己是個孩子氣的人，很愛玩水，也很容易掉進水裡(囧)。有一天全家出發到新竹玩，心理師看到大排水溝上的石頭跳板，興奮地想表演”忍者”給孩子看，跳!跳跳!!跳跳跳!!!果然不久後就掉進大排，全身爛泥。孩子們都傻眼了，旅程才剛開始，爸爸就變成這樣……
心理師：我很抱歉。
太太 ：(露出菩薩般似笑非笑的神情) 你包包有換洗衣服和拖鞋。
心理師：我們今天不是沒有要過夜？怎麼會幫我帶換洗衣物？
太太: 因為我覺得你有可能會掉到水裡。
在這個實例中，太太並沒有改變柏嘉心理師的頑皮特質，她的因應之道是，找到和”孩子氣”又”容易掉進水裡”的先生相處的方法，外出固定準備先生的換洗衣物及大毛巾。這就是相處的默契，兩人有一個舒適的距離。
累積關係的存款 衝突時才有得扣
不一定要等到你們解決完所有難題之後，才能開始你們的正向互動。前面有提到，大多數的產生問題的，事實上都在於「解決僵局的過程中」。遇到僵局時，兩方的難處還是橫亙在那邊沒錯，但是這不代表你們不可以繼續愛對方，仍然可以在產生僵局的困境中，繼續存下你們「關係和愛的存款」。
存「關係和愛的存款」的方法
1.一天忙完，一起聊聊今天過得如何。
2.一起外出聚餐約會看電影
3.一起運動
4.在重要的節日送對方卡片禮物
5.身體接觸
6.鼓勵肯定對方
7.安靜至少15分鐘，專心聽對方抱怨。
正向愛的流動與負向衝突常見的比例，心理學家有計算過了。關係還算正常的夫妻正向和負向的比例是5:1，感情好的夫妻可以達到 20:1，離婚夫妻的比例僅有 0.9:1 (衝突比愛和感謝還多) 。仔細回想一下你們的日常生活，如果夫妻正向表達愛和感謝與負向衝突的比例，在五比一以下，那趕快嘗試為你們的「關係和愛」加進存款。
吵架要先預約
第一段提到的心理學大師 John Gotmman 曾說，情緒滿的時候 (可以定義為心跳每分鐘超過100下的時候)，不要溝通， 因為情緒滿的時候，智商是低的，嘴巴會亂講話，但耳朵是關上的。這種時候講的話，無法解決問題，只會製造更多感情的傷口和關係的裂痕，這種就是婚姻中的炸藥。
在兩邊都情緒平和時先跟對方溝通，遇到衝突時也要記得提醒對方，不要在情緒很滿的時候硬要講下去，會講不清楚的! 在兩邊情緒都高張的時候，不容易有好的互動，更不可能做出有效的溝通，因為雙方的眼睛都閉起來，而且耳朵也都關上了。這個時候的溝通(其實根本是吵架)， 很容易產生關係上的裂痕。如果雙方都可以冷靜一下，夫妻關係沒有裂痕，自然就沒有需要修補的地方。
當發現自己的情緒已經起來時，請記得先深吸一口氣，並告訴另一半: 「我不是不跟你溝通，我只是想在能好好跟你說的時候說。」有些時候另一半聽到這樣會更生氣，覺得你只是在逃避問題，這種狀況下可以好好跟對方講:「我不是逃避，但我現在沒辦法冷靜， 我知道我在這個時後的言語表達是不好的，我很愛你，我不想傷害我們兩個的關係。我當然願意跟你談這件事，只是我們沒必要在這種狀況下說。能不能兩天後下午N點，那時我們比較有空、情緒比較平靜、心情比較舒服時再來談。」，或也可以這樣回應:「我現在有困難繼續說下去，我需要出去休息一下，我知道這件事對我們兩個都很重要，我們得好好談，我們星期X早上那時再談好嗎？」大家一定要記得，兩個人才吵得起來，但是停止吵架，一個人就夠了。
爆炸到完全沒法控制的情緒，其實成年人大多幾分鐘後就好了，有時候甚至離開那個衝突的場面，好過於繼續待在那裡。下次遇到類似的衝突，你可以這樣說:「 我現在真的很痛苦，我可以去外面走走嗎？你希望小孩跟你留在家，我去冷靜一下，或是我把小孩帶出門，去便利商店買個東西，讓你在家休息一會兒？」
或者夫妻雙方可以在氣氛很好的時候，就事先溝通好，之後若有劇烈爭執時，你期待另一半怎麼做？或你需要怎麼做，讓自己暴衝的情緒踩個煞車？ 能夠好好的吵架，也是在婚姻經營中一個需要學習的課題。
即使問題沒有解決，也可以繼續過好夫妻生活。生命的意義不是等待風暴過去，而是學習在雨中跳舞。能夠走多遠，不是看你們能解決多少問題， 而是看你們還能愛對方多久。
你是一個容易愛的人嗎？
請想一想，你是一個容易愛的人嗎？ 要對你好是不是一件容易的事？ 引導對方知道你要的是什麼，具體清楚知道做哪些行為。
每天都要跟對方聊聊今天好嗎？當另一半有需要的時候，安靜至少15分鐘聽對方的抱怨，男生問題說出來與情緒釋放沒有那麼大的關係，可是女生在講的時候，就可以一起釋放情緒。要求另一半專心聽妳說話，可以增加你們婚姻中「關係和愛」的存款。
決定婚姻關係的關鍵
千萬不要小看婚姻生活中衝突發生時，夫妻間的第一個反應。John Gotmman針對婚姻衝突的研究顯示，只要觀察兩人在衝突中對話的最前面三分鐘，就可以預測哪幾對夫妻可以攜手走下去，又有誰在接下來的六年就有可能會分開。
如果在爭執時，雙方都能控制情緒，優先照顧對方的感受，清楚陳述自己的感受和想法，並聚焦於問題本身，代表這段關係的品質較好，也能延續較久的時間。
而有四種回應方式會嚴重的傷害關係，我們把這四種不良的互動方式稱為”末日四騎士”，它們分別是： 批評、輕視、防禦、 築高牆。
批評: 將對方的所作所為，用貶低的方式來回應對方。例如: 「為什麼這些事情你老是要等到火燒屁股了才要做?」、「交代給你的事情沒一次做得好的」、「你真的是隻驢子喔! 打一下才動一下」，就算我們指出的確實是對方的缺點，但當你踩著對方的自尊時，引來的常常不是溝通，而是吵架。
輕視: 最常在失敗的關係中出現，表示我不同意你的想法。採取一種高高在上的方式對方說話，有時還會面露不屑甚至翻白眼。這又比批評更傷人了，不只是責怪對方，還有質疑對方能力甚至看不起對方的意思在。事情總是多做多錯、少做少錯、不做不錯，就像腸胃科醫師常說的: “不做大腸鏡的人，永遠都不會捅破腸子”。很多夫妻在孩子出生後會經歷關係的黑暗期，因為主要照顧者常常被質疑「他為什麼會感冒，還不是因為你幫他穿衣服動作太慢?」、「我有提醒過你好好看著他，為什麼他的頭又腫起來了?」、「不過就是顧一個嬰兒，又不是顧五個十個，你怎麼會把小寶顧成這樣?」。這種時候，記得多讓另一半多帶孩子、多接觸孩子，他才會知道「不過就是顧一個嬰兒」是有多不簡單!
防禦: 當對方採取批評或輕視的態度對待我們的時候，我們往往會採取防衛的姿態來面對另一半的指責，畢竟沒有人喜歡被責罵。此時我們常開始解釋、說明、或是找藉口、推卸責任。例如 「這不是我的錯，我怎麼知道……」、「我也很忙，你就偏偏不願意多分擔……」、「我又沒跟你一起長大，我哪知道你媽會……」。有沒有覺得這些句型似曾相識? 這樣解釋了之後，雙方狀況有更緩和嗎?
築高牆: 就是冷戰，爭執越來越激烈，會演變到這一步，有些夫妻乾脆放棄溝通，拒絕和對方互動。
改變的人 不是錯的人
在衝突當中，常常出現兩人意見沒有交集的情況，或是夫妻各自堅持自己是對的，因而久久僵持不下。我們甚至可能在吵架時聽到類似的氣話: 「今天沒說清楚，我們就都不要睡覺!」、「我已經忍太久了，這個問題沒解決前，誰都不能吃飯!」。拜託，婆婆比較盧還是岳母比較難搞，這種事情要怎麼說清楚? 有一種冷，叫做阿嬤覺得冷，這個問題是夫妻雙方可以自己解決的嗎?
衝突過程中，我們很容易掉到”誰先改變誰就是錯的”或”不對的人才應該要改變”的陷阱中。可是夫妻兩人，有一個人吵贏了，你們的關係和感情，卻可能兩個人都輸了。這種關鍵時刻，請停下來想想，這件事的對錯，真的有這麼重要嗎? 有重要到值得你們賠上關係嗎?
在這堂課的最後，希望給大家一個重要的觀念，願意改變的人，是為了關係好而選擇承擔的人，是為了維繫感情選擇把苦吞下去的人，不見得是做錯的那一個。夫妻雙方越是優秀、越是能力強，反而容易落入”贏了爭執卻輸了關係”的陷阱中。
兩人中有一人犯錯時，你會選擇站在對方的對面（關注問題對錯）或對方的身邊（關注對方的心理和情緒）呢? 我這麼問，不代表每一次爭吵時我們都要站在對方身邊，但有時在巨大變故發生時，先關注對方的心理和情緒優先於解決問題，這可能會是你們關係的重要轉捩點。
